reise bericht

wenn er am rad sitzt, um aus eigener kraft wochenlang quer durch den amerikanischen kontinent zu strampeln und der welt ganz nahe zu sein. wenn er die freiheit genießt, jederzeit kurzentschlossen absteigen zu können für ein abenteuer. wenn er bereit ist, dafür jahrelange akribische vorbereitung zu investieren, sowie wetter-kapriolen, strapazen, grenzgänge und ängste zu überwinden.

dann spürt er sich. seinen kampfgeist. seine entschlossenheit. sein durchhaltevermögen. seine konsequenz. seine neugierde und seine kraft. aber vorallem dieses unbändige, noch nie dagewesene glücksgefühl. es ist passiert, er ist grenzenlos verdorben :-))

wenn menschen über lange zeit eine reise am limit erleben, führt sie dieser weg unweigerlich zu einer völlig neuen gefühlsebene. das geschafft zu haben, hinterlässt ganz tiefe spuren mit sucht-faktor. wie genau heißt aber nun dieses gefühl. wonach giert die sehnsucht wirklich. wer kann beschreiben, warum alles nach wiederholung schreit. worum geht es also genau ?

ich will das wissen. ich will das erforschen und erwarte mir antworten. ich möchte eine analyse und eine erklärung. ich will nicht nur hören, dass diese reise grenzgenial war, die landschaft eindrucksvoll und die fotos atemberaubend. ich will den reise-bericht spüren. da drinnen im herzen. dort wo es brennen muss um für so eine sache zu brennen. also ich komme zur päsentation nur dann, wenn ich danach die begeisterung fühlen und mitnehmen kann. dann hab ich diese reise verstanden und dann will ich sie auch.

also los, streng dich an und inspirier mich. steck mich an mit dem fieber und der leidenschaft. wenn dir das gelingt, wirst du immer volles publikum im saal haben und mich nicht mehr los :-))

alles fügt sich

wenn die angst vor dem verlust wie eine offene wunde in der brust brennt. wenn sie atemnot, herzrasen und ständige getriebenheit verursacht. wenn man sich verzweifelt nach ruhe sehnt und endlich ankommen möchte. wenn man in alle richtungen rennt, doch alle richtungen falsch sind. kein daheim und keine zeit mehr zu haben.

dann kam der donnerstag und das gespräch mit meiner lieben freundin verena die liebevoll aber ganz direkt in meine angst gesprochen hat: liebe trixi, es ist nicht die zeit, die dir selbst nicht mehr bleibt - es ist die zeit, die du mit coltrane nicht mehr hast. er möchte gehen und sich von dir verabschieden.

boa dieser satz.  diese wahrheit - die ich so gefürchtet und verdrängt habe. dieser schmerz, dieser druck - viele tränen.....

ich liebe meine fellnase so sehr und wünsche mir nur, dass es ihm gut geht. wenn das bedeutet, ihn nun zu verabschieden, werde ich diesen weg mit ihm gehen. bis zum schluss. bis zum ende. ich werde ihn begleiten und hoffentlich alles richtig machen, damit er in frieden seine reise über den regenbogen antreten kann.

ich weiß nicht, wann es passiert. wie es passiert. was überhaupt passieren wird. ich wünsche mir 2 dinge so sehr: ich möchte nichts falsch machen und ihn in meinen armen halten, wenn er ein letztes mal einschläft. beide wünsche hat mir coltrane erfüllt. ich bin überzeugt, er hat alles gewusst und arrangiert.

in den folgenden tagen konnten wir abschied nehmen. von unseren gemeinsamen freunden, plätzen und von einander. es wird alles gesagt, was noch offen oder unklar ist. er wartet wie in all den 13 jahren so geduldig, bis ich dazu bereit bin.

in seiner lieblingsstellung auf seinem lieblingsplatz im auto, mit dem kopferl in meinen armen, einem kerzerl an unserer seite, in absoluter stille rundherum, von schneeflocken umgeben und mit ganz entspannter atmung hat meine geliebte fellnase für immer eingeschlafen. am abend an seinem grab beten seine liebsten menschen und so geht der kleine wolf ins licht. auf der erde leuchtet das kerzerl und am himmel der vollmond. alles fügt sich.

6 minus 4 ist 2

das ist heute kein abschiedsbrief. vielmehr ist es ein erinnerungen weiterleben lassen. und davon gibt es unzählige, einzigartige, wunderbare - die knapp 13 jahre gemeinsames leben gefüllt haben. und wirklich gefüllt. unsere zeit war zu kostbar, um sie auch nur für minuten zu verschwenden. in unserer beziehung lag neben tiefster zuneigung und vollstem vertrauen eine ganz außergewöhnliche achtsamkeit füreinander. ich durfte von ihm lernen, gefühle zuzulassen und anzunehmen. 

mein mentor, meine fellnase, mein pezi, mein herzblatt - mein husky coltrane hat mich vom 9. juli 2002 bis 2. februar 2015 in dieser welt begleitet. gemeinsam sind wir erst ins landhaus und dann in die stadtwohnung gesiedelt. haben viele unbeschwerte und lustige zeiten genossen. coltrane konnte lachen, auch da waren wir uns gleich. mit gegenseitiger hilfe konnten wir aber auch die schicksalhaften und schmerzvollen momente ertragen und schaffen. 

jeden tag haben wir die welt bereist. der rücksitz vom kombi war sein 2. wohnzimmer und ich habe es geliebt, beim blick zurück seine zufriedenheit und sein wohlfühlen einzufangen. im laufe unserer 6-beinigen-zeit sind wir immens vielen wunderbaren seelen begegnet sowie liebevollen gesprächen voller herzlichkeit und wärme. coltrane hat die menschen im herzen berührt. er konnte heilen und ängste auflösen, wenn menschen bereit dazu waren. 

ich bin voller dankbarkeit und demut, dass diese alte, weise seele entschieden hat, in mein leben zu treten. zur zeit spüre ich einen zutiefst ruhigen inneren frieden. coltrane war die gelebte mitte, ausgleichend und entspannt. es scheint gerade so, als hätte er mir dieses einzigartige erbe zum geschenk gemacht. 

6 minus 4 ist 2 wird in serie gehen. wird 2015 immer wieder auftauchen, da bin ich mir sicher. es gibt viele gedanken und noch viel zu sagen. schreiben wird mir helfen..... er fehlt. 

glas voll glück

das alte jahr mit all seinen glücksmomenten verabschiedet sich. das alte jahr mit all seinen traurigen augenblicken ebenfalls. wir schließen vieles ab heute und eröffnen in ein paar stunden 365 tage, die darauf warten von uns gefüllt werden. 

für diese füllung wünsch ich euch:

liebe

vertrauen

verständnis

zuneigung

umarmungen

kleine gesten

wärme

sonne

strahlen

lachen

mut 

übermut

gesundheit

gelassenheit

träume 

traumhafte wege

ideen

kreativität

möglichkeiten

freude 

freunde 

engel

und alles was euch noch so begegnet in diesen tagen. nehmt am besten ein großes glas - mögen es ganz viele wunderschöne augenblicke sein.

guten rutsch in ein 

supertolles 2015 - eure trixi  

er kann viel mehr

der heutige morgen hat mich auf der morgenrunde mit meiner fellnase nicht nur mit einer zuckerzarten schneelandschaft begrüßt, sondern hat zwischen den bäumen im park gekonnt blauen himmel und glitzernde sonnenstrahlen platziert. die luft war klar und rein - zum tief durchatmen bereit. und einmal mehr war es mein mentor coltrane, der mich zeitig genug hinauslockte um mir diesen tagesbeginn plus eine 3 stündige wanderung zu schenken.

wir begegneten weder menschen noch geräuschen - beide schliefen vermutlich noch nach den üppigen, intensiven feiertagen. ruhe und weite waren unsere begleiter durch die unberührte natur. unsere spuren waren die ersten auf der neuen schneedecke, die sanften schritte lautlos. coltrane hatte heute einen spitzen tag - er trabte unentwegt und gutgelaunt in blickweite vor mir. er genießt seine duftrichtung und ich diese zauberhaft magischen momente.

diese wunderbare hundeseele kann einfach viel mehr. er geht nicht nur an meiner seite in fast 13-jähriger treue - er weiß wie er mein herz berührt. er zeigt mir viele neue wege und mir selber, wo ich zuhause bin. ich werde ruhig und zufrieden. und ganz besonders dankbar. er fängt mir augenblicke des glücks ein und lächelt dabei...ja meine fellnase kann noch viel mehr :-))

mein kosmos

ein herzliches hallo aus meinem kosmos. derzeit steht mein kosmos auf urlaubsmodus und auf veränderung. die lust zu schreiben ist wieder da. wo sie sich rumgetrieben hat die letzten paar wochen weiß ich nicht, aber ich freu mich sehr über die rückkehr meiner inspirativen, kreativen, ausdrucksstarken und selbstbestimmten energie. vielleicht kennt ihr das ja auch, dass energiequellen zwar nicht versiegen, aber abhanden kommen. irgendwie verliert man den zugang und irgendwie gerät der kosmos in schräglage....

ohne meine kraftquellen bin ich geschwächt - in wahrnehmung, tatendrang und umsetzungsvermögen. ich merke, wie ich still halte. abwarte. mich anpasse und nach anerkennung sehne. ich bin überall, nur nicht bei mir. ich bin alles und jeder, nur nicht ich selbst. dieser zustand schwächt noch zusätzlich, gibt es doch keinen größeren energieräuber als fremdbestimmung !!

was also tun, wenn man sich sehenden auges aus den augen verliert. wie zurückfinden, wenn es die brotkrümel nur im märchen gibt. wonach greifen, wenn halt haltung verlangt. mitten drin ruft meine langjährige freundin an. sie lebt seit jahren am anderen ende des landes und wir hören uns mehr, als wir uns sehen. im gespräch kehren erinnerungen zurück, wie ich früher war und lebte. woran ich glaubte und was mir wichtig war. was ich in meinem leben bereits alles geschafft und erreicht habe. sie sieht meine ziele und werte und vorallem - sie glaubt an mich. 

dieses gespräch hat meinen kosmos mit lebensfreude gefüllt. mit lachen und leichtigkeit. mit jenem schwung, der trägheit und müdigkeit vertreibt. und es hat meine energiequellen freigelegt. jetzt kann ich wieder nach den sternen greifen. in keksform gibt es die sterne bereits, gestern hab ich mir welche gebacken :-))

ich bin von ganzem herzen dankbar für diese freundschaft. liebste andrea, du bist einer meiner wunderbaren engel als menschenkind verpackt. schön, dass es dich gibt und schön, dass engel spüren, wann sie anrufen müssen. meine lieben fans, ihr werdet ab jetzt wieder mehr von mir lesen. heute schenke ich euch allen zur geschichte einen stern aus meinem reich gefüllten kosmos :-))

sturm & drang

mitten drin fängt es an aufzuhören. klar spür ich es, sowas spür ich sogar sehr gut. wollen tu ich es ganz und gar nicht. versuche sofort, das aufhören aufzuhalten. tja das klappt gar nicht gut, denn es hat sich bereits entschieden.

was bleibt ist der selbe zustand wie nach dem sturm. abgeworfenes laub ebenso wie zerbrochene zweige. unordnung, durcheinander und unverständnis. mehr verwunderung als traurigkeit. mehr abstand als kränkung. mehr kopflastig als herzlich. auch wenn alles mit begeisterung begann - irgendwann denkt man nicht mehr daran.

vor einiger zeit hab ich über das alte boot mit den neuen segeln geschrieben. und über das gefühl, das leben nun zu ernten. weil ich dachte, ein fundament vor vielen jahren bereits gelegt zu haben. heute weiß ich, es war eine gute zeit und wert, die segel zu setzen. jedoch sind diese porös und brüchig geworden über die jahre. fürchten sich und kapitulieren vor neuen zielen. haben mut und zuversicht im alten fahrwasser versenkt. die einstige liebe zur see ist der angst vor abenteuer und leidenschaft gewichen. der seefahrer hat seine seele verkauft und ist an land gegangen.

ich bin manchmal völlig durchn wind aber ich mag sturm & maroni, ich mag die ruhe nach dem sturm, ich mag wenn das hirn durch-geblasen und sauber ist, ich mag durch die wirbel der laubhaufen laufen aber anfangen aufzuhören mag ich mit sicherheit nicht :-))