herz aus jade

seit 5 jahren trage ich es immer bei mir. es ist in einem schwarzen fell-beutel verpackt und begleitet mich tagtäglich. es wandert mit mir im rucksack, es fährt mit mir im auto, es liegt in meiner tasche, vor mir am schreibtisch, ich spüre es in der jacke - stets an meiner seite. das herz aus jade hat mich gefunden, als mein geliebter husky coltrane sich verabschiedet hat.

seither ist dieses herz aus jade meine persönliche verbindung zu ihm. ich brauchte damals etwas tröstendes, das ich jederzeit halten kann. drücken kann. nehmen kann. woran ich mich festklammern kann, anhalten kann. und das schönste, in meinen händen wird das jadeherz ganz warm und mir wird warm ums herz. grün als resonanzfarbe des herzchakras....alles nur zufall ?

das herz aus jade macht etwas ganz besonderes mit mir. so klein es auch ist - und das foto hat originalgröße - so intensiv spüre ich es am ganzen körper. es nimmt mir anspannung und unruhe. es erdet mich in getriebenen zeiten. es gibt mir halt und trost und manchmal tränen der erleichterung. es macht mut und gibt kraft. aber das allerschönste, es schenkt mir urvertrauen und zuversicht. coltrane war 13 jahre lang mein innig geliebter buddha - ein in sich ruhender, von einer aura des friedens umgebener gefährte. er übertrug dieses wunderschöne gefühl auf mich, an seiner seite war ich fähig, mein herz zu spüren. in liebe hat er mir nach seinem abschied diese gabe als erbe hinterlassen.

und wenn ich mich heute wieder einmal verliere, traurig bin, nicht weiter weiß, gibt es dieses herz aus jade. das zur gänze aus liebe besteht. aus seiner liebe, die ich nicht mehr angreifen kann - aber umso intensiver spüren kann. danke für diese einzigartigen 13 jahre an deiner seite mein geliebter coltrane. danke, dass du mich nie wirklich verlassen hast ....

ein danke

ab morgen werde ich erfahren, wie es in meinem leben weitergeht. kommt ein gesunder befund oder ein krankes ergebnis. die gewebeproben und lymphknoten wurden mit verdacht auf ein erneutes lymphom zum pathologen geschickt. die 10 cm lange narbe am hals als zeuge meiner beängstigenden situation.

warum ein danke ? ein danke für all die sorgen und ängste. ein danke für einen monatelangen zustand der innerlichen unruhe. ein danke für ungewissheit und alte grauenhafte filme. ein danke für dauerhafte schmerzen ohne erfolgsaussichten. ein danke für panikattacken in der nacht und durchschlafstörungen. ein danke für tägliche verzweiflung und kraftraubende motivation. ???

nein, vielmehr ein danke an ganz anderen seiten. ein danke für helfende hände von freunden. ein danke für zuwendung und zuhören. ein danke für positive gedanken. ein danke für liebevolle zeilen und worte. ein danke für aufmunternden zuspruch. ein danke fürs kraftgeben und an der hand nehmen. ein danke fürs dasein in dunklen stunden. ein danke für organisation und betreuung im spital. ein danke für verständnis und mitfühlen. ein danke an all meine lieben freunde, dass sie in meinem leben sind.


ein danke an meine kollegen im büro. die sich über all die wochen ohne mich durchkämpfen. die all die arbeit erledigen ohne meine unterstützung. danke für euer verständnis ohne böse hinter gedanken. danke auch an meinen chef, dass er mich trotz beeinträchtigter gesundheit als mitarbeiterin wertschätzt.

ein großes danke an meine familie. ganz besonders danke an meine tochter, die sich mit sicherheit große sorgen um die mama macht. die aus erfahrung weiß, wie heimtückisch krebs und chemo sein können. die miterlebt hat vor jahren, wie mühsam der weg zurück sein kann. die sich eine gesunde oma für ihre tochter wünscht. danke geliebte tochter, dass du mir die möglichkeit gibst, meine enkeltochter jederzeit zu erleben. ein riesengroßer halt in zeiten riesengroßer unsicherheit.

und allen voran danke an meine liebe. mein mann musste mich aushalten tagtäglich. mit all meiner verzweiflung, meinen sorgen und nöten. mit meinen albträumen und schlechten launen. mit meiner wut, meinem zorn und meinen vielen tränen. das sonnige wesen, in das er sich einst verliebt hatte, war für sehr lange zeit auf reisen. verschollen in der finsternis der dunklen mächte. motivations- und antriebslos. danke, dass du stets an meiner seite bleibst und zu mir hältst. danke für deine liebe.

eis zeit

überraschend hat der bäcker am morgen geschlossen und nix wirds mit frischen brötchen. und so kommt es, dass ich weiter fahre. den bach entlang, mitten in die sattgrüne landschaft hinein. die luft nach dem nächtlichen regen strömt gereinigt und erfrischt ins auto. ich atme durch, so intensiv ich kann.

ich will das leben spüren.

nichts irritiert meinen blick oder meine gedanken. in dieser ruhe und stille bin ganz bei mir. ich mag unterwegs sein - auf dem weg sein - gern auch mit mir allein. ich spüre meine kraft, alles zu schaffen, egal was kommt. hab lust auf musik - greife zu einer alten cd und höre überrascht meine lieblingslieder, die ich vor jahren aufgenommen habe. ein perfekter moment.

ich kann das leben spüren.

auf dieser reise zu mir selber bin ich oben am berg angekommen, vor mir liegt das wunderschöne regennasse tal und genau da wusste ich, hier und jetzt lasse ich ihn los - meinen schrei.

ich muss das leben spüren.

meine lautstarke lebensfreude hat mir allerdings jegliche kraft abverlangt und führte zu einem entsetzlichen hustenreiz. mir wird schmerzhaft bewusst, wie sehr ich diese operation nächste woche brauche. um endlich zu klären, was da los ist und warum dieser wahnsinn nicht heilen kann.

ich mag das leben spüren.

und dann kommt die angst. angst vorm nadel setzen für die narkose. meine arme sind zerstochen, noch blau und wund von dieser woche und in paar tagen sollen die ärzte erneut eine vene finden. angst vor der operation ansich, die jede menge risiken mit sich bringt. angst vor den tagen des wartens, bis ein befund da ist. angst vor dem ergebnis. angst vor danach.

ich darf das leben spüren.

ängste sind wie eis-zeit, kalt und unberechenbar. frieren dich ein wie schnee im sommer. unvorbereitet und kaltherzig. ängste schnüren kehle zu. rücksichtslos und gnadenlos. doch ich weiß, irgendwann kommen sie wieder, die wärme und auch die zuversicht. dann werden ängste wie eisberge schmelzen und ich kann sie wieder leben, meine ganze lebendigkeit im strahlenden licht.

ich werde das leben spüren.