zeiger der uhr

nimm die zeiger von der uhr. halt doch mal die zeit an. stopp sie vor genau 6 monaten und lass alles so wie es ist. greif dir die veränderung und veränder sie. du spürst doch, dass sie nichts gutes bringt. frier das leben ein und leg die gefühle auf eis.

verdammt wie es weh tut. bei jedem foto brennt und zieht es. da drinnen im herzen ist sie scheinbar sehr gut aufgehoben. diese sehnsucht, die mich so traurig macht. diese wehmut, die ich doch nun 1/2 jahr so gut vergraben glaubte. jeden tag fehlt er mir und ich bin bis jetzt erfolgreich davon gelaufen und geradelt. täglich sport kann das - er macht deinen körper müde und deinen kopf leer. er füllt die stunden, die du mit ihm verbracht hast und er gibt dir einen neuen zeitplan.

warum holt mich sein abschied nun ein. weil ich halbzeit habe im trauerjahr. oder weil ich mit verdrängen nachlässig war. weil ich bedenkenlos in erinnerungen gekramt habe und mir meiner schutzhaltung zu sicher war. ich weiß es nicht, ich weiß nur eins, ich würde ihn so unendlich gern wieder spüren, in sein fell kuscheln, ihn streicheln, riechen und mich in ihm eingraben. mir fehlt sein trost, sein verständnis, seine ruhe, seine hingabe und seine grenzenlose liebe. mir fehlt sein gern haben und sein an mich drücken. mir fehlt sein auf meinen füßen liegen und sein an mir schnuppern bevor ich erwache. mir fehlt seine nase an meiner und sein gutmütiger sanfter blick durch meine augen in mein herz.

mir fehlen unsere stillen wanderungen mit all den dialogen. mir fehlen die schritte an meiner seite. mir fehlt diese seele so unglaublich. ich wünsche mir, dass es meiner so geliebten fellnase gut geht und er keinen tag mehr unter der sommerhitze leiden muss. ich wünsche ihm eine wunderschöne zeit, wo immer er auch ist. und doch vermisse ich heute alles von ihm und noch viel mehr....

ich hab nicht mehr gewusst, wieviele tränen man weinen kann....

sport wagen

mit rad, roller scates, walking stöcken und schwimmbeutel im wagen toure ich zur zeit durch die lande - nicht zuletzt ins tiroler land. vieles bewegt mich und daher bewege ich mich. mach deinen körper müde und dein geist wird frei.

der sport ist ebenfalls ein schönes andenken an mein herzblatt coltrane. er war ein aktiver, leidenschaftlicher und gesunder husky, der jeden tag für sport zu begeistern war. all die jahre sind wir schweißtreibend und glücklich seite an seite gerannt. die letzten beiden jahre waren älter, langsamer und gemütlicher - aber auch inniger. in dieser zeit haben wir unsere wunderschönen erlebnisse gefestigt und verewigt. und so wie er mir immer fehlen wird, wird er mich aber auch immer begleiten. jetzt spielen ort und zeit keine rolle mehr, seine liebe ist in mir.

es ist fast so, als hätte coltrane seine pfoten im spiel und mich an den sport erinnert. mir fällt alles wieder ein, wie sehr ich intensive bewegung mag. sie tut mir gut, sie füllt mich aus. ich bin nicht zum rumliegen geboren, das war mein husky auch nicht. eine schöne verbindung. in diesem sinne packe ich all meinen sport in den wagen - ja genau, ich fahre einen sport-wagen :-))

viel zu groß

die schuhe, die mir meine fellnase hinterlassen hat, sind mir viel zu groß. jeden tag versuche ich erneut, meinen platz in diesem großen platz zu finden. seit 7 wochen nunmehr lebe ich allein in dieser größe, die durch seine präsenz gewachsen ist. meine gehversuche sind holprig, schmerzhaft und letztlich eine klägliche winzigkeit. ich kann weder wegschauen noch hinschauen.

das rad dreht sich weiter. unentwegt, ohne halten und warten. zum einen will ich hinterher, zum anderen fällt mir das laufen so schwer. ich kann keine entscheidung treffen. ich hab keine antworten, keine pläne und keine richtung. alles ist offen und alles ist möglich und doch ist es mir alleine viel zu leer.

ich bin in bewegung, viele wunderbare menschen sind für mich da, viele wunderschöne momente erwarten mich und immer öfter empfinde ich mein leben wie eine reichhaltige ernte. da ist jemand, der für mich sorgt und mich beschützt, mich bewacht und in den arm nimmt, mir zur seite steht und einsagt, mir vertrauen und all die guten gedanken schickt, jemand der mit mir gemeinsam am weg ist.

ich weiß, das hinter all dem eine ganz große und einzigartige liebe steht. ich kann meine fellnase heute nicht mehr halten, drücken, berühren und seinen duft inhalieren - doch ich kann seine berührungen in meinem herzen spüren. danke dafür - danke coltrane, dass du nicht aufhörst, für mich da zu sein. 

schilda

wir reden über kostüme, masken und fassaden. über rollen, rollenspiele und was genau überhaupt noch eine rolle spielt. die faschingszeit ist vorbei, werdet ihr sagen und recht habt ihr. mir persönlich stand ohnehin nicht der sinn danach. mein leben trug das schwarze kostüm und ich meine geliebte fellnase zu grabe. und dennoch nichts ist zeitloser als die narrenzeit.

in schilda herrscht das ganze jahr maskenball. es ist schwer zu beschreiben, was da so abgeht und stattfindet und vorallem, ob man das noch alles dem karneval in die schuhe schieben darf. ich mein, selbst der fasching hat ein recht auf narren-freiheit und irgendwann die nase voll. sein humor ist in der eigentlichen form intellektuell anspruchsvoll, doch manche verkleidung liegt selbst für den schlechten witz eine spur zu daneben.

doch was tun, wenn mehr angeschmiert als kostümiert wird. wenn sich dabei selbst haltbarkeit und glaubwürdigkeit verliert. wenn legastheniker zu sprachkünstler mutieren, sich zugführer nach lichten momenten sehnen und es aus migrationsgründen einzig um die wurst geht. genügt es dann, für die richtung von der leitung zu steigen oder führt gar keine leitung in die richtige richtung.

venezianische nächte sind am werk. ob teufel oder clown - nun sag mir bürger von schilda, welcher schminke wirst du trauen :-))

reise bericht

wenn er am rad sitzt, um aus eigener kraft wochenlang quer durch den amerikanischen kontinent zu strampeln und der welt ganz nahe zu sein. wenn er die freiheit genießt, jederzeit kurzentschlossen absteigen zu können für ein abenteuer. wenn er bereit ist, dafür jahrelange akribische vorbereitung zu investieren, sowie wetter-kapriolen, strapazen, grenzgänge und ängste zu überwinden.

dann spürt er sich. seinen kampfgeist. seine entschlossenheit. sein durchhaltevermögen. seine konsequenz. seine neugierde und seine kraft. aber vorallem dieses unbändige, noch nie dagewesene glücksgefühl. es ist passiert, er ist grenzenlos verdorben :-))

wenn menschen über lange zeit eine reise am limit erleben, führt sie dieser weg unweigerlich zu einer völlig neuen gefühlsebene. das geschafft zu haben, hinterlässt ganz tiefe spuren mit sucht-faktor. wie genau heißt aber nun dieses gefühl. wonach giert die sehnsucht wirklich. wer kann beschreiben, warum alles nach wiederholung schreit. worum geht es also genau ?

ich will das wissen. ich will das erforschen und erwarte mir antworten. ich möchte eine analyse und eine erklärung. ich will nicht nur hören, dass diese reise grenzgenial war, die landschaft eindrucksvoll und die fotos atemberaubend. ich will den reise-bericht spüren. da drinnen im herzen. dort wo es brennen muss um für so eine sache zu brennen. also ich komme zur päsentation nur dann, wenn ich danach die begeisterung fühlen und mitnehmen kann. dann hab ich diese reise verstanden und dann will ich sie auch.

also los, streng dich an und inspirier mich. steck mich an mit dem fieber und der leidenschaft. wenn dir das gelingt, wirst du immer volles publikum im saal haben und mich nicht mehr los :-))

alles fügt sich

wenn die angst vor dem verlust wie eine offene wunde in der brust brennt. wenn sie atemnot, herzrasen und ständige getriebenheit verursacht. wenn man sich verzweifelt nach ruhe sehnt und endlich ankommen möchte. wenn man in alle richtungen rennt, doch alle richtungen falsch sind. kein daheim und keine zeit mehr zu haben.

dann kam der donnerstag und das gespräch mit meiner lieben freundin verena die liebevoll aber ganz direkt in meine angst gesprochen hat: liebe trixi, es ist nicht die zeit, die dir selbst nicht mehr bleibt - es ist die zeit, die du mit coltrane nicht mehr hast. er möchte gehen und sich von dir verabschieden.

boa dieser satz.  diese wahrheit - die ich so gefürchtet und verdrängt habe. dieser schmerz, dieser druck - viele tränen.....

ich liebe meine fellnase so sehr und wünsche mir nur, dass es ihm gut geht. wenn das bedeutet, ihn nun zu verabschieden, werde ich diesen weg mit ihm gehen. bis zum schluss. bis zum ende. ich werde ihn begleiten und hoffentlich alles richtig machen, damit er in frieden seine reise über den regenbogen antreten kann.

ich weiß nicht, wann es passiert. wie es passiert. was überhaupt passieren wird. ich wünsche mir 2 dinge so sehr: ich möchte nichts falsch machen und ihn in meinen armen halten, wenn er ein letztes mal einschläft. beide wünsche hat mir coltrane erfüllt. ich bin überzeugt, er hat alles gewusst und arrangiert.

in den folgenden tagen konnten wir abschied nehmen. von unseren gemeinsamen freunden, plätzen und von einander. es wird alles gesagt, was noch offen oder unklar ist. er wartet wie in all den 13 jahren so geduldig, bis ich dazu bereit bin.

in seiner lieblingsstellung auf seinem lieblingsplatz im auto, mit dem kopferl in meinen armen, einem kerzerl an unserer seite, in absoluter stille rundherum, von schneeflocken umgeben und mit ganz entspannter atmung hat meine geliebte fellnase für immer eingeschlafen. am abend an seinem grab beten seine liebsten menschen und so geht der kleine wolf ins licht. auf der erde leuchtet das kerzerl und am himmel der vollmond. alles fügt sich.

6 minus 4 ist 2

das ist heute kein abschiedsbrief. vielmehr ist es ein erinnerungen weiterleben lassen. und davon gibt es unzählige, einzigartige, wunderbare - die knapp 13 jahre gemeinsames leben gefüllt haben. und wirklich gefüllt. unsere zeit war zu kostbar, um sie auch nur für minuten zu verschwenden. in unserer beziehung lag neben tiefster zuneigung und vollstem vertrauen eine ganz außergewöhnliche achtsamkeit füreinander. ich durfte von ihm lernen, gefühle zuzulassen und anzunehmen. 

mein mentor, meine fellnase, mein pezi, mein herzblatt - mein husky coltrane hat mich vom 9. juli 2002 bis 2. februar 2015 in dieser welt begleitet. gemeinsam sind wir erst ins landhaus und dann in die stadtwohnung gesiedelt. haben viele unbeschwerte und lustige zeiten genossen. coltrane konnte lachen, auch da waren wir uns gleich. mit gegenseitiger hilfe konnten wir aber auch die schicksalhaften und schmerzvollen momente ertragen und schaffen. 

jeden tag haben wir die welt bereist. der rücksitz vom kombi war sein 2. wohnzimmer und ich habe es geliebt, beim blick zurück seine zufriedenheit und sein wohlfühlen einzufangen. im laufe unserer 6-beinigen-zeit sind wir immens vielen wunderbaren seelen begegnet sowie liebevollen gesprächen voller herzlichkeit und wärme. coltrane hat die menschen im herzen berührt. er konnte heilen und ängste auflösen, wenn menschen bereit dazu waren. 

ich bin voller dankbarkeit und demut, dass diese alte, weise seele entschieden hat, in mein leben zu treten. zur zeit spüre ich einen zutiefst ruhigen inneren frieden. coltrane war die gelebte mitte, ausgleichend und entspannt. es scheint gerade so, als hätte er mir dieses einzigartige erbe zum geschenk gemacht. 

6 minus 4 ist 2 wird in serie gehen. wird 2015 immer wieder auftauchen, da bin ich mir sicher. es gibt viele gedanken und noch viel zu sagen. schreiben wird mir helfen..... er fehlt.